27 février 2019

Art postal

Mark Question à Lettice Meyer

Jean Lescure à Raymond Queneau

Jacques Prévert à Albert Mermont

Wolinski à Stéphane Proust 

Question Mark (?) à Mrs Walker

Mark Question à Lettice Meyer (on y revient)

Un art en voie de disparition.
( ─  toujours négatif ! et les émoticônes dans les mails, ça ne remplace pas largement ces petits dessins ?
  ─ 😠💣💣💣)

23 février 2019

Le songe de Nabuchodonosor

10. Voici les visions de mon esprit, pendant que j’étais sur ma couche. Je regardais, et voici, il y avait au milieu de la terre un arbre d’une grande hauteur.
11. Cet arbre était devenu grand et fort, sa cime s’élevait jusqu’aux cieux, et on le voyait des extrémités de toute la terre.
12.  Son feuillage était beau, et ses fruits abondants ; il portait de la nourriture pour tous ; les bêtes des champs s’abritaient sous son ombre, les oiseaux du ciel faisaient leur demeure parmi ses branches, et tout être vivant tirait de lui sa nourriture.
13. Dans les visions de mon esprit, que j’avais sur ma couche, je regardais, et voici, un de ceux qui veillent et qui sont saints descendit des cieux.
14. Il cria avec force et parla ainsi : Abattez l’arbre, et coupez ses branches ; secouez le feuillage, et dispersez les fruits ; que les bêtes fuient de dessous, et les oiseaux du milieu de ses branches !
15. Mais laissez en terre le tronc où se trouvent les racines, et liez-le avec des chaînes de fer et d’airain, parmi l’herbe des champs. Qu’il soit trempé de la rosée du ciel, et qu’il ait, comme les bêtes, l’herbe de la terre pour partage.
16. Son cœur d’homme lui sera ôté, et un cœur de bête lui sera donné ; et sept temps passeront sur lui.
17. Cette sentence est un décret de ceux qui veillent, cette résolution est un ordre des saints, afin que les vivants sachent que le Très Haut domine sur le règne des hommes, qu’il le donne à qui il lui plaît, et qu’il y élève le plus vil des hommes.
18. Voilà le songe que j’ai eu, moi, le roi Nebucadnetsar. Toi, Beltschatsar, donnes-en l’explication, puisque tous les sages de mon royaume ne peuvent me la donner ; toi, tu le peux, car tu as en toi l’esprit des dieux saints.

Árbol, pájaros, sueños, hombre, buey y hierba.  Beato de San Miguel de Escalada.
Arbre, oiseaux, songes, homme, bœuf  et herbe.

[---   Enluminure du Beatus de  San Miguel de Escalada, (province de León) dit aussi de Morgan (conservé à la Pierpont Morgan Library de New York) milieu du Xe siècle, manuscrit contenant un commentaire de l'Apocalypse de Beatus de Liébana. ---
D'autres Beatus :  de Saint-Sever, (le seul qui ne soit pas espagnol) ici et , de l'Escorial .]

19. Alors Daniel, nommé Beltschatsar, fut un moment stupéfait, et ses pensées le troublaient. Le roi reprit et dit : Beltschatsar, que le songe et l’explication ne te troublent pas ! Et Beltschatsar répondit : Mon seigneur, que le songe soit pour tes ennemis, et son explication pour tes adversaires !
20. L’arbre que tu as vu, qui était devenu grand et fort, dont la cime s’élevait jusqu’aux cieux, et qu’on voyait de tous les points de la terre ;
21. cet arbre, dont le feuillage était beau et les fruits abondants, qui portait de la nourriture pour tous, sous lequel s’abritaient les bêtes des champs, et parmi les branches duquel les oiseaux du ciel Faisaient leur demeure,
22. c’est toi, ô roi, qui es devenu grand et fort, dont la grandeur s’est accrue et s’est élevée jusqu’aux cieux, et dont la domination s’étend jusqu’aux extrémités de la terre.
23. Le roi a vu l’un de ceux qui veillent et qui sont saints descendre des cieux et dire : Abattez l’arbre, et détruisez-le ; mais laissez en terre le tronc où se trouvent les racines, et liez-le avec des chaînes de fer et d’airain, parmi l’herbe des champs ; qu’il soit trempé de la rosée du ciel, et que son partage soit avec les bêtes des champs, jusqu’à ce que sept temps soient passés sur lui.
24. Voici l’explication, ô roi, voici le décret du Très Haut, qui s’accomplira sur mon seigneur le roi.
         Nous voici parvenus à la Genèse de ce billet : pourquoi le monsieur , sur l'image ,il mange de l'herbe ? et voilà la réponse : 
25. On te chassera du milieu des hommes, tu auras ta demeure avec les bêtes des champs, et l’on te donnera comme aux bœufs de l’herbe à manger ; tu seras trempé de la rosée du ciel, et sept temps passeront sur toi, jusqu’à ce que tu saches que le Très Haut domine sur le règne des hommes et qu’il le donne à qui il lui plaît.

Livre de Daniel, Ancien Testament, traduction Louis Segond – 1910

14 février 2019

Brassons de l'air


En fait, contrairement à ce que l’on pense, les ventilateurs ne refroidissent pas l’air, ils le mettent seulement en mouvement ! Pis, ce faisant, ils augmentent les frottements des molécules d’air et l’échauffent.

“Certes, cette agitation des molécules n’a pas de conséquence thermique perceptible à température ambiante, mais dans une petite chambre froide de 1 mètre cube à –30 °C, un ventilateur peut élever la température de 1 °C ”, explique Jocelyn Bonjour, directrice du Centre d’énergétique et de thermique de Lyon (CETHIL).

Reste que s’il ne rafraîchit pas l’air, le ventilateur peut tout de même nous apporter une agréable sensation de fraîcheur quand la température ambiante d’une pièce est élevée. Pour le comprendre, il faut savoir que lorsque nous transpirons, les pores de notre peau évacuent la chaleur corporelle vers l’air environnant via l’évaporation de la sueur.

Il produit des mouvements de convection de l'air, qui rafraîchissent la peau.
Or, l’air chaud monte vers le plafond de la pièce. Ainsi, les molécules d’air chauffé et humidifié par contact avec notre corps transpirant suivent un mouvement de convection et s’élèvent vers le plafond. L’action des pales d’un ventilateur va alors entraîner l’air chaud au loin et accentuer le phénomène de convection.

Résultat, un courant d’air sec chasse en permanence l’air humide qui nous entoure, permettant à la sueur de s’évaporer plus vite… ce qui augmente la sensation de fraîcheur. 

K.J. Chez Science et Vie

[ C'est beau la science ! ]

31 janvier 2019

Faites vos jeux !

La roue tourne

As de Révolution. Roue.  Jacqueline Lamba

Lamiel. Sirène de Révolution. Roue. Jacques Hérold

Sade. Génie de Révolution. Roue. Jacques Hérold

Pancho Villa. Mage de Révolution. Roue. Max Ernst

    Le jeu de Marseille est un jeu de cartes inspiré du Tarot de Marseille créé en mars 1941 par les surréalistes réfugiés à la villa Air-Bel à Marseille. 
    Au cours d'une des fréquentes réunions Au Brûleur de loups, un café sur le Vieux Port, quelqu'un lança l'idée de créer un jeu de carte sur le modèle du Tarot de Marseille.

Autres couleurs : Rêve: ici, Connaissance : .

"Sans l'invention de la roue, les coureurs du Tour de France seraient condamnés à porter leur bicyclette sur le dos."  
Pierre Dac

19 janvier 2019

Quintonine

Le nouveau roman de Michel Houellebecq

Florent-Claude-Michel et A D

     Contrairement à ce qu'on pourrait croire, la vie d'un écrivain adulé n'est pas toujours rose :
sortir en catastrophe sous la pluie acheter quelques rames de papier 80 grammes à la papeterie Antalis, (écrire, toujours écrire), partir en urgence au Franprix du boulevard Saint-Marcel, avant la fermeture, pour se procurer deux trois bouteilles de rhum Negrita, le seul breuvage à même de soulager en quelques minutes les tensions internes, sonner la nuit à la pharmacie de garde et tenter d'obtenir de roboratifs médocs à posologie explosive, descendre se les geler pour en griller une lors de soirées mondaines, tout en subissant les interminables monologues de copines vieillissantes...  bref, Florent-Claude Labrouste (on distingue sans peine en filigrane, l'auteur lui-même) est au bout du rouleau.
     Dans un dernier sursaut d'énergie, il décide  d'une retraite qu'il voudrait expiatoire, au couvent de la Rose-Croix, près de Châteauroux. Là,  un frère convers, le voyant dans la détresse  et le prenant en compassion, lui révèle un secret, trop lourd à porter pour lui car il a commis le péché de curiosité : il a trouvé dans la bibliothèque du couvent un parchemin illuminé du début du xx° siècle, de 1910 exactement, donnant la recette d'un fabuleux élixir de longue vie établie par un apothicaire castelroussin versé dans l'alchimie : la Quintonine et il a réussi, à ses heures creuses, entre laudes et vêpres, à reconstituer la magique potion . Il va en faire bénéficier Michel-Florent-Claude.


    Florent-Michel-Claude suit le traitement sans conviction mais il s'y plie car il flatte son péché mignon : il faut et il suffit, comme dans la mathématique, que l'on verse une fiole de la décoction : quinquina, orange amère, kola, cannelle, quassia, gentiane..., associés à du glycérophosphate de chaux, dans un bon litre de vin rouge et que l'on prenne un verre à madère de la liqueur ainsi obtenue avant chaque repas, en guise d'apéritif.

Michel-Florent-Claude et Lysis             © P Matsas/Opale

    Au diable, idées noires, laisser-aller, découragement, perte de mémoire ..., la cure fait merveille, Florent-Claude-Michel retrouve toutes ses sensations. Requinqué, Il se produit à nouveau dans le monde, rencontre la douce Lysis, qui fort opportunément, écrit une thèse sur son oeuvre, et n'a aucun mal, sur sa bonne mine, à la prendre dans ses rets.
     Il la demande en mariage.
    Coup de peigne chez Franck Provost, redingote queue de pie, lavallière, gilet croisé, petit melon qui va bien, retrouvant son âme d'enfant, le voici au jour des épousailles qui s'extasie d'un brin d'herbe tandis que sa moitié à qui visiblement il a fait partager  sa découverte éclate d'un bon rire.
    Mais nous sommes déjà parvenus aux trois-quarts de l'ouvrage et ce n'est pas déflorer le roman (travers constant des critiques littéraires) que de révéler qu'ils vécurent très heureux et qu'ils eurent beaucoup d'enfants.

Quintonine, un roman fortifiant !

⚭⚮⚭⚮⚭⚮⚭⚮⚭⚮⚭⚮⚭⚮⚭⚮⚭⚮⚭⚮⚭⚮⚭⚮⚭⚮⚭⚮⚭⚮⚭⚮⚭⚮⚭⚮⚭

       26 février 2019, lu cette fois pour de bon, Sérotonine : notre héros, FC-L a 46 ans (je lui en donnerai plutôt 60 ou 70, en effet, il carbure au Grand-Marnier et au Guignolet-Kirsch, c'est pas trop de son âge). Dépressif, il prend un médoc percutant, anti- comme je viens de le dire. Il largue sa compagne en cours, démissionne de son boulot dans la foulée, passe en revue ses ex, (souvenirs émus de chagattes humides et de pompe-la-moi, tu m'en diras des nouvelles; buffet à volonté). Là-dessus, Il tente en vain de recontacter son ex préférée puis va revoir un copain de promo, agriculteur au bord de la faillite. Voilà, on a fait le tour (en 4*4 Merco).
   
      Qui n'en veut ? très beau, pas cher : 22€

07 janvier 2019

Carlina Carline

    Le nom générique Carlina est une probable variante de cardina, dérivé de cardo (= chardon), le mot s'étant croisé avec Carlo (= Charles) sans doute sous l'influence d'une légende relatée par Tabernaemontanus et voulant qu'un ange ait montré à Charlemagne (ou Charles Quint) la Carline acaule (sans tige)  en la lui présentant comme un remède contre la peste bubonique qui décimait son armée, nous dit Wiki. Cette dernière interprétation serait celle qui a servi de base à Linné pour nommer le genre, complète Wiki espagnol.

Carline - Carlina - Codex Bellunensis

   [Des années que je l'ai en fond d'écran. Je ne m'en lasse pas, elle est trop belle. Je passerai donc 2019 et plus, puisque affinités, en sa compagnie... et puis je n'ai pas fini de la décrypter : oculus bonis? le bon œil ? peut-être du latinus cuisinæ transalpinus, Guenola ?, un prénom féminin toujours usité, Buchalmos ? je ne vois pas, sans compter le texte que je n'ai pas entrepris... ]

    Le Codex bellunensis est un herbier illustré composé entre Feltre et Belluno, dans les Dolomites, nord de Venise,  au début du XVe siècle, conservé aujourd'hui à la British Library de Londres. (faudra faire penser aux angloys qu'ils nous rendent le codex avant de brexiter, voici les références ; "Codex Bellunensis. Erbario bellunese del XV secolo. Londra, British Library, Add. 41623. Facsimile e commentario").

23 décembre 2018

Java, trou du cul du chat

  Mystères de la mémoire

  Lorsque mon cerveau se montrait malléable et réceptif, j'aurais pu retenir d'emblée un poème de Verlaine, l'Art poétique par exemple :  De la musique avant toute chose / et pour cela préfère l'imper / plus souple et plus résistant à l'air... ou bien le fameux discours de Martin Luther King : J'ai fait un cauchemar, je me suis réveillé trempé de sueur... ou encore, la plus facile des comptines : Do ré mi la perdrix / Mi fa sol, elle s'endort... mais non, ce qui est resté à jamais gravé dans mes neurones, et que je peux restituer sans trou de mémoire, ce sont les quatre premières lignes de la java trou du cul du chat...


C'est la java,
Trou du cul du chat,
La bite à Papa,
Les couilles à Julot-oh!
Viens ma gonzesse,
Prête-moi tes fesses,
   Pour jouer du yoyo-oh!          
Chat - Albert Dubout
Non, tu n'les verra plus,
Les poils de mon cul,
J'en ai fais des brosses.
A cent sous le kilo,
Ca fait du boulot
Pour nourrir les gosses.


**************************
Je crois bien que c'est sur l'air de :

                                                     C'est la java
                                                     La vielle mazurka
                                                     Du vieux Sébasto
                                                     J'suis ta néness'
                                                     J'suis ta gonzess'
                                                     Tu es mon julot

chantée entre autres par Mistinguett, Paroles  Albert Willemetz, Musique  Maurice Yvain

[ Dubout l'avait bien remarqué, le chat est l'une des rares espèces animales à faire de  son trou du cul un ornement. ]

07 décembre 2018

Tata Nano

   Small is beautiful

  Non ce n'est pas le diminutif d'une tatie  prénommée Anne ou Annie ( Annie ? Cordy ? Tata Yoyo  ?) ou Annette, ou bien que l'on surnommerait de l'affectueux Nano parce qu'elle est de petite taille, mais bien celui de la voiture révolutionnaire créée en 2008 par l'indien Tata Motors.
    Un volant, quatre roues, un châssis rudimentaire, un moteur 0.6 deux-cylindres de 33 à 38 chevaux et... roulez petit bolide pour le prix exceptionnel (non, ma petite dame,  je ne vous en demanderai pas  1 million, ni 500000, pas même 400000, encore moins 300000, même pas 200000, allez,  puisque c'est vous et que vous me semblez sympathique, tenez,  je divise par deux et ce sera mon dernier prix, 100000, 100000 roupies. Passons commande, il n'y en aura pas pour tout le monde ! Non monsieur c'est 100000 ou rien, vous voulez la mort du petit cheval ou quoi ? mais  j'y pense, oui, topez-là ,  je vous l'offre et je vous donne ma femme par dessus le marché ! )  de 100000 roupies soit 1500€.

 Un rêve de 4L Renault en encore plus simple

Tata Nano

On la surnomme alors « la voiture du peuple » ou « la voiture la moins chère du monde ».


    Mais voilà que ces cons de pauvres font de la résistance, c'est que justement, ils ne veulent pas faire peuple et donner dans le moins cher. (— Je t'emmène faire un tour à la plage ? —  Cool, carrément  — Nooon, t'as une Nano !!!  — Ah oui, elle est trop bien — Excuse moi, j'avais complètement oublié, j'ai un rendez-vous chez le dentiste. Bises.  A+.)  Résultat : en 2018,  3 Nano ont été vendues, et Tata a décidé de cesser la production.
   Non , ce qui leur faut aux pauvres et aux classes moyennes, qui veulent devenir supérieures et admirées et con-voitées , c'est du  du rutilant, du scintillant, du vrombissant, du frimant, du qui en impose – de la bagnole quoi, de la vraie.

    A ceux-là, car il faut toujours soutenir les aspirations légitimes du peuple, je  proposerais la dernière version de la Bête (The Beast) : 9 tonnes, blindage de 20 cm d'épaisseur, résistante aux attaques chimiques,  7 places sur la banquette arrière (la parfaite cathomobile), accès à Internet et connexions satellites, équipement médical,  moteur Diesel de 6.6 litres, 34 litres aux 100 kilomètres. Et comme dans le remake bon marché d'un James Bond, des pneus qui peuvent continuer de rouler malgré une crevaison, la possibilité de larguer des gaz lacrymogènes ou  de déverser des  liquides peu amicaux pour dérouter les véhicules de derrière. ( quand je pourrai me la payer, je crois que je ferai un usage immodéré de cette  dernière fonctionnalité car j'ai horreur que l'on me colle au cul)


The Beast - Version précédente

Ah oui, le prix : 1,5 million de dollars. Il semblerait que D. Trumpet (Je ne l'ai pas mis en photo pour ne pas dégueulasser l'endroit)  en ait commandé 12 à Cadillac. Souhaitons  que le constructeur, s'inspirant des marchands d’huîtres, lui en aura offert treize à la douzaine.

02 décembre 2018

L'orpiment

‒ De quoi s'agit-il, au juste ?
– Sire, du péril jaune !
   "Malgré sa toxicité, l'orpiment a été utilisé depuis l'Antiquité par les Grecs, les Romains et les Égyptiens comme pigment (peinture, cosmétique tels les fards funéraires, écriture). Les Sumériens aussi bien que les Romains l'utilisaient dans des pâtes dépilatoires, usage qui a perduré jusqu'à l'ère moderne en Occident et est actuel encore en Inde. 

    L'orpiment ou jaune royal, jaune de Perse, orpin de Perse, jaune d'arsenic, or des fous..., a été complètement abandonné à cause de ses multiples inconvénients : il est toxique, instable et change la couleur des autres pigments par interaction chimique."

  Mais que vient faire l'orpiment là-dedans ? Pas grand chose, si ce n'est donner l'occasion de faire sonner ce mot à l'étrange beauté alchimique.