Small is beautiful
Un volant, quatre roues, un châssis rudimentaire, un moteur 0.6 deux-cylindres de 33 à 38 chevaux et... roulez petit bolide pour le prix exceptionnel (non, ma petite dame, je ne vous en demanderai pas 1 million, ni 500000, pas même 400000, encore moins 300000, même pas 200000, allez, puisque c'est vous et que vous me semblez sympathique, tenez, je divise par deux et ce sera mon dernier prix, 100000, 100000 roupies. Passons commande, il n'y en aura pas pour tout le monde ! Non monsieur c'est 100000 ou rien, vous voulez la mort du petit cheval ou quoi ? mais j'y pense, oui, topez-là , je vous l'offre et je vous donne ma femme par dessus le marché ! ) de 100000 roupies soit 1500€.
Un rêve de 4L Renault en encore plus simple
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| Tata Nano |
On la surnomme alors « la voiture du peuple » ou « la voiture la moins chère du monde ».
Mais voilà que ces cons de pauvres font de la résistance, c'est que justement, ils ne veulent pas faire peuple et donner dans le moins cher. (— Je t'emmène faire un tour à la plage ? — Cool, carrément — Nooon, t'as une Nano !!! — Ah oui, elle est trop bien — Excuse moi, j'avais complètement oublié, j'ai un rendez-vous chez le dentiste. Bises. A+.) Résultat : en 2018, 3 Nano ont été vendues, et Tata a décidé de cesser la production.
Non , ce qui leur faut aux pauvres et aux classes moyennes, qui veulent devenir supérieures et admirées et con-voitées , c'est du du rutilant, du scintillant, du vrombissant, du frimant, du qui en impose – de la bagnole quoi, de la vraie.
A ceux-là, car il faut toujours soutenir les aspirations légitimes du peuple, je proposerais la dernière version de la Bête (The Beast) : 9 tonnes, blindage de 20 cm d'épaisseur, résistante aux attaques chimiques, 7 places sur la banquette arrière (la parfaite cathomobile), accès à Internet et connexions satellites, équipement médical, moteur Diesel de 6.6 litres, 34 litres aux 100 kilomètres. Et comme dans le remake bon marché d'un James Bond, des pneus qui peuvent continuer de rouler malgré une crevaison, la possibilité de larguer des gaz lacrymogènes ou de déverser des liquides peu amicaux pour dérouter les véhicules de derrière. ( quand je pourrai me la payer, je crois que je ferai un usage immodéré de cette dernière fonctionnalité car j'ai horreur que l'on me colle au cul)
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| The Beast - Version précédente |
Ah oui, le prix : 1,5 million de dollars. Il semblerait que D. Trumpet (Je ne l'ai pas mis en photo pour ne pas dégueulasser l'endroit) en ait commandé 12 à Cadillac. Souhaitons que le constructeur, s'inspirant des marchands d’huîtres, lui en aura offert treize à la douzaine.
