Le fameux Kôkô

qui a créé le Nabout twist,

C'est ... c'est... 

comme le Port-Salut, c'est écrit dessus

[ J'ai vu le fameux Kôkô, à l'Atrium à Dax. En première partie passait le Petit Prince, un chanteur Suisse  de 11 ans retourné depuis à l'anonymat [il a disparu après sa mue, Wikipedia nous dit qu'il  devint  père de famille (un fabuleux destin) et qu'il travailla en tant que fonctionnaire pour l'Etat de Vaud (le champ du fort possible)].  J'étais au dernier étage, au poulailler, en compagnie de jeunes abrutis comme moi. La mode était alors à l'hystérie pour les jeunes dames, (c'était l'époque des Beatles)

et à la démonstration de force pour les jeunes messieurs. Dans un élan de fol humour, le fils du docteur Nouibeau, sur la chanson Si j'avais un marteau, If i had a hammer, jeta sur scène un marteau  et les occupants du poulailler s'attachèrent à massacrer les rangées de sièges sur lesquels ils étaient assis.

Résultat des courses, le poulailler où la place de cinéma coûtait  3 francs 6 sous ne fut jamais réparé et l'on dut mettre la main à la poche plus lourdement pour se payer une place au balcon, qui lui, avait été épargné.

Retour à Kôkô, devenant par la suite Clo-Clo, et à son Nabout twist, son premier enregistrement, en version franco-arabe ici. (Kôkô, comme sa consœur Dalida, est né et a vécu en Egypte.)]

Ringo alité !

50 ans déjà

J'avais égaré cette brève que j'ai très longtemps cherchée et que j'ai fini par retrouver sous une pile de Salut les copains. Salut les copains ? mais je n'ai jamais acheté ça. On avait dû me les prêter alors et je ne les ai jamais rendus. Je suis même en retard de quelques jours pour fêter le cinquantenaire de son hospitalisation. mais je n'étais pas là pour assurer.
Bien, venons-en au fait. Il n'est jamais trop tard pour bien faire :

3 June 1964 

In the morning Ringo Starr collapsed with tonsillitis and pharyngitis during a photo session for the Saturday Evening Post newspaper in Barnes, north London.

He was taken to University College Hospital where he was ordered to rest completely. Unfortunately for him, The Beatles were due to begin their world tour in Denmark the following day, and it was too late to cancel.

George Martin suggested they draft in session musician Jimmie Nicol as a temporary replacement.

[En résumé, Ringo Starr a contracté une amygdalite et une pharyngite qui l'empêchent de jouer de la batterie, surtout quand il déglutit.]

Ringo Starr et sa maman venue lui apporter un paquet de gauloises

  (sur la table de nuit) pour soigner sa pharyngite.

Sait-on qu'en direct live ( comme on dit ou disait, je ne sais pas, je ne sais plus et je ne veux pas savoir), les Beatles jouaient et chantaient souvent comme des casseroles ?

J'aurais préféré ne pas le voir, ce docu qui les voit peiner et dérailler pour monter la note et produire de la musique de balloche ( encore qu'il y a de très bons musiciens de balloche ).

Ainsi nous dit Wiki pour corroborer mon propos :

1966 - La différence entre leur production en studio, de plus en plus complexe, et ce qu'ils arrivent à délivrer sur scène, devient flagrante. Leur répertoire scénique reste quasiment le même au fil des années — des standards du rock'n'roll comme Rock 'n' Roll Music ou Long Tall Sally seront notamment joués jusqu'au bout —, et ils constatent les dégâts dès qu'ils s'attaquent à des titres plus récents, par exemple Nowhere Man ou Paperback Writer

The Beatles

La chance qu'ont eue les Beatles a été de rencontrer le musicien, compositeur, arrangeur, producteur George Martin. Bon, le docu, je l'aurai oublié que je les écouterai encore à l'occasion, les Beatles...

Aller voir en cuisine n'est pas toujours ragoûtant . Quand, assis devant votre assiette fraîcheur (un concept actuel,  pour bien distinguer de l'assiette de restes de la semaine dernière) que vous avez fini de torcher, pris d'une angoissante envie de pisser, (que va t-on trouver ?) vous rendant aux goguenots, vous jetez un regard à travers l’œil du passe de la cuisine (un laboratoire maintenant, c'est de suite plus chicos) voisine des vécés et apercevez un gros cuistot au tablier grand dégueulasse suant sang et eau au dessus de ce plat même que vous avez bien apprécié, l'appétit tombe comme par enchantement et pour peu qu'ouvrant la porte des dits goguenots, vous preniez une enivrante bouffée merdiquante, vous commandez en revenant de ce voyage au bout de la miction, le teint soudain jauni et l'estomac gargouillant, un double cordial pour vous rincer les intestins et vous anesthésier papilles et neurones.

Belle série de casseroles en cuivre - Gaillard - Paris