L'attrape-couillons

   " Pour des millions de lecteurs à travers la planète, le nom de John ­Irving apposé sur la couverture d’un roman est une promesse. Celle d’un livre à l’ampleur certaine, où l’épopée et le burlesque font bon ménage, où il est souvent question de lutte gréco-romaine, de pères manquants, d’enfances difficiles, de droits des femmes et des minorités de genre, d’ours, de sexe et d’interrogations morales. C’est ainsi depuis qu’en 1978 Le Monde selon Garp (Seuil, comme tous ses livres traduits en France, 1980) a fait de son auteur une star mondiale de la littérature, statut confirmé par des romans d’une puissance narrative renversante... "

Le Monde, Séries d'été, 17 juillet 2024

    Ah oui, Le monde selon Garp, paru en 1973, succès international. Non,  je ne l'ai pas lu en son temps. Et si j'avais raté quelque chose de tout à fait transcendant ?                                  Réparons me dis-je, lisons, lisons-le !

     "J'ai beaucoup aimé la première moitié de ce livre, ou peut-être son premier tiers, en tout cas toute la partie consacrée à l'enfance et à l'adolescence de Garp. Ensuite, j'ai compris que le récit n'allait nulle part et que pour illustrer le pouvoir de l'imagination, on allait nous servir une histoire de plus en plus bancale, avec un vague effet baroque consistant à intégrer plusieurs récits dans le récit. Malheureusement, les extraits des œuvres de Garp ne sont pas meilleurs que le roman d'Irving, mais confirment seulement que celui-ci a une vision réductrice de la littérature comme un mélange de naïveté et de rebondissements inattendus enrobés d'une liberté créatrice qui n'a pas d'autre but qu'elle-même. J'ai souvent eu l'impression de lire le premier roman d'un auteur qui essayait de caser toutes ses idées avortées pour faire une oeuvre-somme, sans que tout ça ait une cohérence quelconque. Ça aurait pu rester une histoire sympathique si le ton faussement candide de la première partie (on pense par moments à L'Attrape-cœurs, (lui, oui ! The catcher in the rye, j'étais en transe linguistique à l’époque,  un des rares bouquins que j'ai lus en anglais.) ne laissait pas la place à ces histoires d'adultère, d'accidents et de viols qui ressemblent à du mauvais soap-opéra et trahissent une panne d'inspiration dès qu'il s'agit de parler de la vie de couple et de famille.

   Pour résumer, ça commence comme un joli conte vaguement rabelaisien, en forme de pied-de-nez à l'American way of life, pour finir comme un roman raté, qui cache mal son retour aux valeurs bourgeoises derrière l'invention paresseuse de personnages secondaires qu'on pourrait qualifier de "hauts en couleurs". En tout cas, c'est l'impression que j'ai eue, sous réserve que les 100 dernières pages ne changent pas toute la donne, parce que je n'ai pas réussi à aller jusqu'au bout (ce qui m'arrive très rarement)."

H. Mattias le 30 juillet 2018 sur Babelio.

-- M. Mattias, j'ai peiné tel l'âne sous son bât lourd ,mais je suis allé jusqu'au bout, vous n'avez rien perdu du tout.

J'ai laissé parler H. Mattias, il m'évite des redites potentielles car je suis en accord avec tout ce qu'il dit.

1975 Loi Veil

Lefred-Thouron

 

Inge Morath

Désabusé.e.s !

Bouge de là !

Soph' dans le Canard enchaîné

 

Norval Morrisseau - Migration - 1973

    D'origine anichinabée, Jean-Baptiste Henry Norman Morrisseau naît dans une famille de chasseurs et de trappeurs le 14 mars 1931 ou 1932 dans la réserve ojibway de Sand Point (maintenant Bingwi Neyaashi Anishinaabek First Nation), près de Beardmore, en Ontario. (bientôt annexé par les USA great again.) W.

Ellis Island - 14 millions d'immigrants

    Actuellement, plus de 100 millions d'Américains ont un ou plusieurs ancêtres qui sont arrivés en Amérique par Ellis Island. W

Certains l'aiment chaud

 

♫

I wanna be loved by you, just you

Nobody else but you

I wanna be loved by you, alone!

Boop-boop-a-doop!

(pou-pou-pidou !)

Non, en fait, la grille d’aération du métro, ce n'est pas dans Certains l'aiment chaud mais dans  Sept ans de réflexion ou plus justement : 

La démangeaison des sept ans (The Seven Year Itch) de Billy Wilder.

Héliotropisme

Héliotropisme : orientation des plantes :  tournesol, topinambour, souci... vers le soleil, pour mieux en capter les rayons.

Par extension, le mot fait aussi référence aux flux migratoires vers des régions plus ensoleillées.

L'héliotropisme, fait souvent bon ménage avec son camarade le balnéotropisme, attirance des populations vers les littoraux,  ce qui donne finalement l'hélio-balnéotropisme : attirance des populations vers des littoraux ensoleillés.

avec pour résultat ceci: 

Pollution fécale du littoral français

Que diable est ceci ? Appelez-vous ceci foire, bren, crottes, merde, fiant, déjection, matière fécale, excrément, repaire, laisse, esmeut, fumée, étron, scybale ou spyrathe? 

C'est, crois-je, safran d'Hibernie.

François Rabelais

Le Quart Livre 1552

et ailleurs :

Pacific Palisades - Los Angeles
Lotissements pour milliardaires
(partis en fumée)

Malibu
La colline
La route : Pacific coast highway
Les maisons sur la plage (parties en fumée)
Le Pacifique

Koloda Douda

А где ж гуси?

В камыш ушли.

А где ж камыш?

Девки выжали.

А где ж девки?

Девки замуж ушли.

А где ж казаки?

На войну пошли.

Les oies de Meïdoum - stuc peint
Ancien Empire, début IV° dynastie - vers 2620 av. J.-C.
 Mastaba de Nefermaat et de son épouse Atet à Meïdoum

Et où sont les oies ?

Parties dans les joncs.

Et où sont les joncs ?

Les filles les ont coupés.

Et où sont les filles ?

Mariées avec leurs hommes.

Et où sont leurs Cosaques ?

Partis à la guerre.

Une comptine russe qui a inspiré Pete Seeger pour son : 

Where Have All the Flowers Gone? ici par Marlène Dietrich

Ont-ils vraiment la main ?

Vous êtes sans emploi
Vous exercez un métier listé ci-dessous : 

Vous avez la possibilité de devenir président(e) des États-Unis.

1961 N'a jamais rien fait

1963 N'a presque rien fait

1969 Avocat marron

1974 Avocat quoi

1977 Marchand de cacahuètes

Roue de la fortune (légèrement voilée)

1981 Acteur de série B 

1989 Marchand de pétrole

1993 Juriste (un petit peu)

2001 Marchand de pétrole (comme papa)

2009 Travailleur social (pas longtemps)

2017 Agent immobilier (comme papa)

2021 N'a jamais rien fait

Tentez votre chance !

Illusions perdues

♫

(Chorus)

I want it all; money, fast cars

Diamond rings, gold chains and champagne...

Allemagne -  Saxe - Sur la route de  Leipzig.
Raymond Depardon

♫

(Refrain)

Je veux tout : argent, voitures rapides

Bagues en diamant, chaînes en or et champagne...

I Want It All - Warren G

C'est Peanuts

Born to be alive

Born to run

Born to race

Born to shine

Snoopy par Charles M. Schulz

Born to be wild

Born to kill

Born to loose

Born to love

Born to die

   Peanuts, série publiée de 1950 à 2000. Schulz aurait à l'origine préféré le nom de Good Ol' Charlie Brown (« Bon vieux Charlie Brown ») mais United Feature qui gérait la diffusion nationale insista pour que le nom de Peanuts (cacahuètes en anglais) soit retenu - nom que détestait Schulz : « … le pire nom qu'on ait donné à une bande dessinée ».

   En France, Charlie hebdo, titre faisant référence à la fois à Charlie Brown et à Charles de Gaulle remplacera le 23 novembre 1970 Hara-kiri, interdit à l'exposition et à la vente aux mineurs, suite au Bal tragique à Colombey .

Gramatik - Just Jammin'

NY 90's - The Bronx

NY 90's - The Bronx

Du côté de chez Swan

Swan - George Swanson
Nonsense 02 10 1928

Swan - George Swanson
Nonsense 04 10 1928

Join the Nonsense Club. One idea makes you a member.

(Un lecteur fournit une idée. Swan l'illustre)

Le bec dans l'eau

Être déçu après avoir espéré quelque chose ; ne pas obtenir ce qu'on attendait ; être Gros-Jean comme devant.

Super Donald

Donald en majesté

Donald a bu la tasse

Donald est un prénom masculin écossais, issu du gaélique Domnall, du proto-celtique *Dumno-valos basés sur les éléments *dumnos/dubnos « monde d'en bas » > « monde » et valos « celui qui règne, prince, souverain »

[Le Canard enchaîné du 18 novembre m'apprend que sont traditionnellement surnommés Lame duck (canard boiteux) les présidents américains battus pendant les deux mois et demi s'écoulant entre leur défaite et l’investiture de leur rival. Ça tombe bien.]

Moustique

 Et il enleva la pirogue.

Elle a sept mètres de long et un mètre de large. Nous sommes sept dedans. Il fait noir. Nous longeons la forêt vierge. Soudain, comme sur un ordre, les moustiques nous attaquent furieusement.

Deverrer, qui est jeune, geint sous la souffrance. « Silence, ordonne Menœil. Ce n’est pas la peine d’avoir échappé aux chasseurs d’hommes pour les attirer maintenant à cause de deux ou trois moustiques ! »

Le jeune se tait. Et alors commence le supplice, qui durera jusqu’à l’aube. On se caresse sans arrêt la figure, le cou, les pieds, les chevilles, de haut en bas, de bas en haut, dans un continuel mouvement de va-et-vient. Et à pleines mains on les écrase. Ils sont des millions contre vous, vous entendez, oui, des millions ! J’en ai écrasés pendant neuf heures de suite, contre ma peau, pour mon compte !

Du récit d'Eugène Dieudonné lors de son évasion du bagne. 

Cayenne - Albert Londres

Moustique à l'oeuvre

♫

Ah moustique, tu es un bandit, moustique

Tu piques même le Roi, tu es un bandit, moustique

Ah moustique, tu es un salaud, moustique

Tu piques même le pape, c'est un péché, moustique

Ah moustique, tu es un bandit, moustique

Tu piques même l'imam, tu es un grand païen, moustique

Ah moustique, tu es un salaud, moustique

Tu piques même les malades, et ma salade, moustique

Ah moustique, tu es un bandit, moustique

Je veux t'accuser chez l'infirmier du quartier

Ah moustique, tu es un salaud, moustique

Je veux t'accuser là-bas à l'OMS

Ah moustique, tu es un bandit, moustique

J'irai dire ça chez le docteur Kouchner

Ah moustique, tu es un salaud, moustique

Je veux te porter plainte chez les Médecins sans Frontières

Les fredaines qui courent sur la toile assurent que si vous êtes une femme enceinte, un individu de groupe sanguin O, que vous transpirez pas mal ou que vous buvez de la bière, vous avez toutes les chances de vous faire piquer en priorité. Je ne remplis aucune de ces conditions : pas une femme, pas enceint, groupe B, je transpire normalement (l'effort n'est pas ma tasse de thé), je bois rarement de la bière, pourtant, lorsque je parais, je suis accueilli très chaleureusement par les camarades mosquitos.

Le moustique, le maringouin est mal aimé, il n'a pas encore connu son Badinter. (un de ses autres noms est pourtant Cousin). Toute tentative de sa part d'attaque ou  la seule pénétration de l'espace territorial humain est punie immédiatement de la peine de mort. Nous nous devons de réfléchir à ces meurtres commis de sang-froid.

Les moustiques ne font pas que transmettre des maladies : 

Au sein de la chaîne alimentaire, les moustiques servent de nourriture à de nombreuses espèces, comme les poissons, oiseaux, reptiles, insectes. Au stade de larves, ils sont gobés par des invertébrés aquatiques, des batraciens et des poissons. Puis, adultes, ils constituent les mets de prédilection d’oiseaux, de chauve-souris, de grenouilles, d’araignées, de lézards ou de libellules.

Ils dépolluent les écosystèmes aquatiques.

Ils sont de petits pollinisateurs.

Ce n'est pas rien. 

Les poubelles du ciel

Le premier Spoutnik (il y en a eu 10) a été lancé en octobre 1957. Il y a maintenant près de 2 000 satellites en orbite autour de la Terre sans compter ceux qui sont en orbite extra-terrestre. 

En février 2018, le crane d’œuf Ecour Musque, Sud-Africain d'origine sévissant dans la SillyCon vallée,  envoie dans l'espace, en orbite autour du soleil une de ses voitures.

Le tas de ferraille décapotable est piloté par le nommé Starman, mannequin qui écoute en boucle le morceau éponyme de David Bowie. [ J'aurais préféré, Nel blu dipinto di blu ( Volare) de Domenico Modugno, d'autant que Bowie l'a chanté lui-aussi.]

Le projet Starlink de la société américaine SpaceX (à Ecour bien sûr) prévoit le lancement de 12 000 puis 42 000 minisatellites (c'est tout ?) pour offrir (un grand merci d'avance) un service Internet à haut débit partout sur la planète. On en voit déjà des traces dans le ciel. Les badauds sont invités par nos journaux d'informations, toujours éclairés, à les contempler la nuit .

Reconnaissons à Ecour l'excellence de ses idées : 

L'idéal serait que chacun d'entre nous possède un lanceur individuel. Plutôt  que d'aller à la déchetterie, on pourrait ainsi envoyer dans l'espace son sac poubelle bien rempli, son vieux frigo, sa tondeuse en panne, son voisin qui commence à nous courir sur le haricot, (les chats qui viennent chier sur mes plate-bandes, j'allais oublier),  sa compagne ou son compagnon, les enfants pas sages, etc...

Quelques miettes de Crumb

A conta, se faz favor

L'addition, s'il vous plait

(Portugal, Europe )

A l'autopsie :

Partie gauche

3 caldos verdes, 3 soupes au chou cavalier (tagada, tagada, tagada)
1 salada, 1 salade
2 bacalhau a braga, (morue à la mode de Braga, também denominado, appelée aussi Bacalhau à Narcisa ou Bacalhau Minhoto)
1/4 assado (de frango), 1/4 de poulet rôti
1 tinto,  1 rouge (1 litre)
11 bolinhos, boulettes , beignets fourrés, (veut dire aussi gâteaux croquettes).
1 agua,  1 eau  (1 litre et demi)
2 bagaços (de uva), 2 marcs de raisin. (pour les hommes)

Partie droite : l'addition proprement dite

3 dozes (ancienne graphie) 3 doses, soit 3 portions parce qu'il existe aussi la meia dose, demi portion : 23€
3 caldos verdes, 1 salada : 3 soupes et 1 salade : 7€
1 litre de rouge : 3.5€
1 truc barré (analyse et décryptage en cours)
*11 bolinhos, pao et azeitonas (nouveau!!!) 9€, croquettes donc, pain et olives.
1 agua, eau, 1 litre et demi 1.5€
total : (préparé à l'avance) 44.5€ qui se révèle un sous-total, c'était sans compter les 2 bagaços.

*comme en Espagne ou en Italie, on vous porte des trucs sur la table que vous n'avez pas demandé, si vous y touchez, ça vous est compté.

A quatre, on s'en est donc tiré, largement repus, pour 12€ par personne. Passons l'Atlantique et allons voir comment peuvent déjeuner nos amis étasuniens :

The bill, please

(Amérique du Nord)

L'addition :  click pour +

Le patron

6 convives, l'on devine, que l'un.e d'entre eux, comme souvent, fait cavalier.e seul.e.  A l'apéro peut-être (Ce sont des amerlos, eux-mêmes ne savent pas trop comment ils ordonnent leurs repas) 5 portos tawny 40 (ans d'âge) à 55$ pièce . Ils attaquent la bouffe. En vrac : 1 soupe minestrone verde, $18,  1 spaghetti mare monte (terre et mer) $39, 1 rigatoni siciliano (des nouilles quoi mais striées) $36, 2 truffles carpaccio, carpaccio de truffes, (comme son nom l'indique) à 100$ (p) 3 tagliolini (pates en ruban) à la truffe à  195$, (p) 1 escalope milanaise, $55.

Les accompagnements : 

1 salade d'artichauts, $18, 2 asperges à la Nello, $30(p), 2 calamars frits $18(p), 2 mozarella, $34(p) et raffinement suprême : 2 bouts de parmesan à raper, 14$ chacun.

1 seul dessert : 1 tiramisu, 14 $, (sans doute la personne qui a mangé la soupe au début), 2 expresso 7,5 $ l'un et 3 cappuccino à 9 $.

Ils arrosent tout ça de 3 bouteilles de La Tâche-Romanée, de 2 Château Pétrus , puis de 2 magnums de champagne Cristal rosé, tout à 5000 $ la pièce. Ah, j'allais oublier l'eau, (LG water, de l'eau du robinet passé à l'adoucisseur) $12.
A 14 h 39, tout est plié. Le taxi (l'ambulance?) a dû être nécessaire.

L'addition : 47221 dollars  à 6.

  

Le Nello, avec sa veste à rayures et son gardenia blanc à la boutonnière, à mon sens, il a tenté et réussi le grand chelem : plumer le pigeon jusqu'au bréchet avec ses prix astronomiques, tout en le nourrissant de conserves, de surgelés ou de plats industriels à réchauffer. Quand aux grands vins à 5000 $ la bouteille, je mettrais ma main à couper qu'il a dû remplir d'un quelconque picrate italien ou de spumante des bouteilles originales vides.

Nello's a fermé depuis. Quelques appréciations :

S G. Brooklyn, NY
Ok, $47 for lobster bisque, and $67 for patron on the rocks and a dirty martini...enough said.
Ouais,  47 $ la bisque de homard et 67 $ une tequila glaçons et un mauvais cocktail, je n'en dirai pas plus.

Celeste F. Manhattan, NY

Avoid at all cost. Wildly overpriced average food, served by snooty staff to a low class crowd of screaming people. Check the bill too, especially if you are a big crowd,they have a tendency to make "mistakes" invariably going their way.

Eviter à tout prix. Nourriture moyenne excessivement chère, servie par un personnel arrogant à une populace hurlante. Vérifiez également l'addition, surtout si vous êtes nombreux, ils ont tendance à faire des erreurs dans leur sens.

Debbie C. Great Falls, VA

Condescending, rude and over priced. Not a good combination. I ordered the special lobster risotto and it had no lobster. They were trying to pass off shrimp as lobster and neglected to take the tail off. If there was lobster it was hidden well...

...By the way, dinner for 8 was $1600. Would have rather spent it on a handbag!!

Condescendants, grossiers et trop cher. Pas la bonne combinaison. J'ai commandé le risotto spécial au homard et il n'y avait pas de homard. Ils ont essayé de faire passer des crevettes pour du homard en négligeant d'enlever les queues.  S'il y avait du homard, il était bien caché ...

Au fait, le dîner pour 8 personnes a coûté 1 600 dollars. J'aurais mieux fait de m'acheter un sac à main !!

Homard(s) réels mangés par moi à Rimouski-Québec

Mais il y a toujours des maso(e)s ou des mondain(e)s branchouilles à moyens qui aiment se faire enfler :

Parisa S. New York, NY

LOVE the atmosphere here.  Amazing outdoor patio.  Don't forget to say hi to Adriana Lima while you're out there.

Service is friendly, if a little (ok, a lot) spacey.  And prices are so ridiculously high, it's actually comical.  But come on, we're in the Hamptons.  Go  big or go home.

J'ADORE l'atmosphère ici. Incroyable patio extérieur. N'oubliez d'envoyer le bonjour à Adriana Lima quand vous irez là-bas.
Le service est cordial même s'il est un peu (d'accord, pas mal) planant. Et les prix sont si ridiculement élevés, c'en est vraiment amusant. Mais quoi, nous sommes dans les Hamptons. Faites les choses en grand ou restez chez vous.

Les salopettes orange

Le jury

Orishas - Muévelow

[l'orange me sied mieux]

Tata Nano

   Small is beautiful

  Non ce n'est pas le diminutif d'une tatie  prénommée Anne ou Annie ( Annie ? Cordy ? Tata Yoyo  ?) ou Annette, ou bien que l'on surnommerait de l'affectueux Nano parce qu'elle est de petite taille, mais bien celui de la voiture révolutionnaire créée en 2008 par l'indien Tata Motors.

    Un volant, quatre roues, un châssis rudimentaire, un moteur 0.6 deux-cylindres de 33 à 38 chevaux et... roulez petit bolide pour le prix exceptionnel (non, ma petite dame,  je ne vous en demanderai pas  1 million, ni 500000, pas même 400000, encore moins 300000, même pas 200000, allez,  puisque c'est vous et que vous me semblez sympathique, tenez,  je divise par deux et ce sera mon dernier prix, 100000, 100000 roupies. Passons commande, il n'y en aura pas pour tout le monde ! Non monsieur c'est 100000 ou rien, vous voulez la mort du petit cheval ou quoi ? mais  j'y pense, oui, topez-là ,  je vous l'offre et je vous donne ma femme par dessus le marché ! )  de 100000 roupies soit 1500€.

 Un rêve de 4L Renault en encore plus simple

Tata Nano

On la surnomme alors « la voiture du peuple » ou « la voiture la moins chère du monde ».

    Mais voilà que ces cons de pauvres font de la résistance, c'est que justement, ils ne veulent pas faire peuple et donner dans le moins cher. (— Je t'emmène faire un tour à la plage ? —  Cool, carrément  — Nooon, t'as une Nano !!!  — Ah oui, elle est trop bien — Excuse moi, j'avais complètement oublié, j'ai un rendez-vous chez le dentiste. Bises.  A+.)  Résultat : en 2018,  3 Nano ont été vendues, et Tata a décidé de cesser la production.

   Non , ce qui leur faut aux pauvres et aux classes moyennes, qui veulent devenir supérieures et admirées et con-voitées , c'est du  du rutilant, du scintillant, du vrombissant, du frimant, du qui en impose – de la bagnole quoi, de la vraie.

    A ceux-là, car il faut toujours soutenir les aspirations légitimes du peuple, je  proposerais la dernière version de la Bête (The Beast) : 9 tonnes, blindage de 20 cm d'épaisseur, résistante aux attaques chimiques,  7 places sur la banquette arrière (la parfaite cathomobile), accès à Internet et connexions satellites, équipement médical,  moteur Diesel de 6.6 litres, 34 litres aux 100 kilomètres. Et comme dans le remake bon marché d'un James Bond, des pneus qui peuvent continuer de rouler malgré une crevaison, la possibilité de larguer des gaz lacrymogènes ou  de déverser des  liquides peu amicaux pour dérouter les véhicules de derrière. ( quand je pourrai me la payer, je crois que je ferai un usage immodéré de cette  dernière fonctionnalité car j'ai horreur que l'on me colle au cul)

The Beast - Version précédente

Ah oui, le prix : 1,5 million de dollars. Il semblerait que D. Trumpet (Je ne l'ai pas mis en photo pour ne pas dégueulasser l'endroit)  en ait commandé 12 à Cadillac. Souhaitons  que le constructeur, s'inspirant des marchands d’huîtres, lui en aura offert treize à la douzaine.

Música l'été

¡ Juyyy !

♫

Cáchala, la palabra camarada canta

Chévere, deje que le pegue el verde del...

Picnic free, hippie indie, mini chic y...

Congo son, cocorotos o bongó

Chucu chucu, punk zuku full plus...

2002

...City gris, borondongo, zumzum, babae...

Histoire sans parole

o