Le conseil du jardinier

Comment cueillir la mandragore ?

Illustration tirée du Pedanius Dioscorides, 
Kitab al-Hasha’ish (‘Book of Herbs’)

Mandrake - Gerard's Herbal - Mandragora officinarum

Le cri qui tue

En résumé, ayez un chien en laisse que vous avez fait jeûner trois jours. Attachez l'extrémité de la dite laisse autour du collet du pied de mandragore. Présentez à votre chien, à distance, une belle côtelette  ou du pain trempé dans un reste de bonne garbure, (enfin, ce qui lui fera plaisir). Le chien, affamé, s'élance sur sa pitance, arrache le pied de mandragore en tirant sur la laisse : la mandragore lance son cri qui tue. Le chien meurt, les tympans explosés. Plus malin, vous avez pris soin de vous boucher les oreilles (estuper ses orailes) et vous récupérez votre mandragore fraîchement cueillie.

Mandragore -  Allemagne - Rhénanie -  15e

Tacuinum sanitatis - Mandragore -  Codex Vindobonesis 
der Österreichischen Nationalbibliothek

La mandragore. 

Planche 20 extraite du Traité de matière médicale de Platearius 

 manuscrit latin du XVe siècle, BNF Paris.

Enfin, si vous répugnez à sacrifier un chien ou si vous craignez les foudres de la SPA, écoutez le conseil de l'ami Théophraste qui nous indique que lors de la cueillette de la mandragore, il faut « tracer autour de la mandragore trois cercles avec une épée, couper en regardant vers le levant, danser autour de l'autre (quelle autre ?) et dire le plus grand nombre possible de paroles grivoises. » et ça c'est à la portée de tout un chacun, il suffit de s'acheter une épée.

Sceptique ?

Feux grégeois

et autres gaz hilarants

Illustration du feu grégeois, manuscrit Skylitzès

(historien byzantin du XIe siècle) de Madrid

Pour faire le terrible feu grégeois.

Ce feu est si violent, qu'il brûle tout ce à quoi il est appliqué, sans qu'il puisse être éteint, si ce n'est avec de l'urine, du fort vinaigre, ou du sable. On le compose avec du soufre vif, du tartre, de la sarcocole, de la picole, du sel commun recuit, du pentreol & de l'huile commune; on fait bien bouillir toutes ces drogues ensemble, jusqu'à ce qu'elles consument un morceau de toile qu'on jettera dedans. Il les faut remuer avec une spatule de fer et il ne faut pas s'exposer à faire cette composition dans une chambre, mais dans une cour, car, si le feu prenait, on serait bien embarrassé à l'éteindre. 

Le Petit Albert - 1782 

Explosion d'une bombe au napalm 

sur une position Việt Cộng au sud de Hanoï.

deuxième moitié du XXe siècle 

Pour une guerre propre !

Abattage, dépeçage, grillade, rôtisserie, boucherie, charcuterie,

                                                                               autorisés.
Gaz moutarde et sarin (serein ?)    strictement prohibés.

Anarchie vaincra !

Il ne faut pas s'absenter longtemps pour que ça tourne à la chienlit. Encore une fois, il va falloir que je reprenne les choses en main.

Manifestation anti-corrida le 8 septembre à Dax à l'occasion de Toros y Salsa : 

pont vieux bloqué, manifestants tenus à 500 mètres des arènes par décret municipal.

Ici, un membre des forces de l'ordre pactise avec les anti-corridas et n'hésite pas à afficher ses tendances libertaires. Mais que fait la police ?

Photo réalisée sans trucage.

Anarchy symbol

Jean-Marc Reiser : Vive l'anarchie

[Moi aussi, je me vois anarchiste (mais du centre, tendance Morin, - Morin des Maures ?  - non pas celui-là, en plus, ce n'est pas la même orthographe, l'autre, aux cheveux blancs, qui a été ministre, le parangon (gon?) du Centre !)]

Je reviendrai à Montréal

Je reviendrai à Montréal (si les petits cochons ne me mangent pas)
Dans un grand Bœing Airbus bleu de mer
J'ai besoin de revoir l'hiver
Et ses aurores boréales...

Robert Charlebois
(annotation et correction apportées par moi-même)

Montréal - Quartier des à faire

Un au revoir à nos cousins québécois aimables et accueillants, fort civils et policés, fins connaisseurs des régions de France et pas seulement de Paris, capables de déterminer le terroir d'où vous venez à votre accent... 

Et quelques critiques ? Une autre fois.

¡Baco! ¡Baco!

J'avais nourri l'espoir de déboucher une bonne bouteille de Baco noir, en terrasse à Montréal ou en pique-nique au bord du lac Saint-Jean, par exemple. Hélas, malgré mes efforts, je n'ai pas pu dégoter le précieux nectar. Les québécois sont évidemment plus branchés bière mais ils commencent à venir au jus de la treille. La vigne est cultivée au Canada dans les Cantons de l'Est au Québec et en Ontario.

Les américains font du vin sur la Côte Ouest bien sûr mais aussi sur la côte Est. Le vignoble ci-dessus n'est pas sur la 5ème Avenue mais dans l'Etat de New-York.

Et qu’utilisent Canadiens et Américains entre autres comme cépage ? du Baco noir du nom de François Baco, né à Peyrehorade en 1865 et mort en 1947 à Labatut. Instituteur de profession, il se fixera à Bélus en 1893.

François Baco, par ses travaux d'hybridation  a contribué en son temps à la lutte contre le phylloxéra  et voit aujourd'hui son Baco 22A (Baco blanc) représenter 17 % de la zone d'appellation d'origine armagnac. 

Ses cépages se sont exportés via Bayonne, Bordeaux, Nantes...

Dessins de François Baco - Collection Musée de la Chalosse

François Baco occupé à ses travaux d'hybridation - Mairie de Bélus

Plus d'infos : 

Le Centre culturel du Pays d'Orthe à qui  j'ai emprunté deux images ci-dessus.

François Baco sur Wikipedia, sur Sud-Ouest ici et là.

Même à Nantes, on le connaît, François Baco, ici chez Lucm.

Sonque un travèrs de dit !

A la vòsta !

Blek le roc

Évitant de m'encombrer l'esprit avec des lectures préliminaires de guides et autres ouvrages promotionnels, je suis parti au Canada avec pour tout bagage préconçu, le souvenir d'anciennes lectures des aventures de Blek le roc.

Ici, Blek le roc, qui a débuté dans Kiwi, en 1955, se bat avec son seul coutelas contre une Tunique rouge. Roddy, son "fils adoptif", stresse en attendant l'issue du combat.

Blek le roc, trappeur de son état, avait deux objectifs dans sa vie, lutter contre les troupes anglaises, ainsi que contre les Indiens. Il était aidé en cela par Roddy, comme vu plus haut et par le professeur Occultis ici, en bas à droite.

Donc, un coup, les Indiens, un coup, les Homards rouges.

Le souci, c'est que je pensais que Blek était canadien et qu'il était accompagné dans ses aventures par Double-Rhum et Saignée (c'est l'ami Bill, moi, c'est Boule, qui m'a rappelé ces personnages et j'ai abondé dans son sens).  Mais à  l'analyse post-mortem, il s'avère que Double-Rhum et Saignée accompagnaient Miki le Ranger, (lu certainement à l'époque dans "l'illuss" Rodéo) que Blek est américain (étatsunien) d'origine bretonne, (!) pire, que ses parents dessinateurs étaient italiens et l'avaient appelé Il Grande Blek. A notre décharge, Miki le Ranger avait les mêmes parents que Blek.

Bon, je ne vais pas en faire un drame, d'autant que ma pensée s'est bien éloignée de l'enseignement de Blek et je ne suis plus du tout d'accord avec sa ligne idéologique.

Mais, ça ne laisse pas d'inquiéter, ces problèmes de mémoire défaillante. J'espère qu'au détour de contrôles fortuits de ma base de connaissances, je ne vais pas m'apercevoir tout à coup que Louis-Ferdinand Céline était une femme, que le Roi-Soleil était japonais, que Van Gogh était inuit ou que François Villon était un poète...

Le 08/09/13.  J'y reviens. Je ne peux pas y croire que Blek soit italien et ça ci-dessus, c'est pas un signe ? Comment aurais-je pu tomber sur le seul char de l'Ontario immatriculé Blek, au nom de ses descendants ? Et ce message subliminal sur la plaque : Yours to discover ?

I'll buy you a Chevrolet,

                 ♫ 
Buy you a Chevrolet
I'll buy you a Chevrolet.
Just give me some of your love,
Just give me some of your love,
Just give me some of your love, gal,
Just give me some of your love.

chantait Donovan sur sa chanson Hey Gyp
(en résumé, je te paye une Chevrolet si tu me donnes un peu d'amour, quoi)

La vache, même si on me la donnait, je n'en voudrais pas de Chevrolet : plus de 10 litres aux cent, en dépassant rarement le 90 à l'heure.

La Chevrolet que nous avons louée chez Avis (té, comme chez nous) à Montréal. La préposée , la managère a tenté de nous fourguer avant une Merco sièges cuir blanc (et comment  fait-on pour manger la confiture de bleuets, les croustilles (français = chips) ou les biscuits au chocolat ? et où s’essuie-t-on les mains grasses sans que ça se voit?) puis un 4/4 Jeep (un gourmand celui-là, à tous les coups, à nous faire pleurer des larmes de sang à la pompe), elle nous a pris pour Crésus (Marie, Joseph...) ou quoi, avec nos tronches de randonneurs de moyenne montagne piémont. On a tenu bon, on est resté sur la Chevy. [Tiens, Chevrolet (Louis) était un Suisse de La Chaux-de-Fonds.] 

I'll buy a Ford Mustang,
I'll buy you a Ford Mustang
I'll buy you a Ford Mustang.
Faut pas y penser

I'll buy you a Cadillac
I'll buy you a Cadillac
I'll buy you a Cadillac.
Non, sans façon.

Beh, à la réflexion,  je sais pas si je ne me laisserais pas tenter, la paire de cornes en calandre, le stetson, la cravate double ficelle, on devine les santiags, j'ai déjà la moustache, je prends quelques cours de danse country et hop, je roule au pas  sur la rocade du Grand Dax et j'emballe un max, carrément.

Donovan offrait à Gyp, en échange d'un peu d'amour une Chevrolet, une Ford Mustang ou une Cadillac mais il ne pouvait pas connaitre alors la Ford Cobra Shelby GT 500,

et là, et là, ni Gyp ni personne ne peut y résister. - Beh si, moi !,  même avec un beau cul comme çà, - même, - mais pourquoi ? - tout ce que je demande à une cocomobile, c'est qu'elle me porte, c'est tout, je ne veux pas qu'elle fasse la belle avec ses quatre carbus, qu'elle me souhaite la bienvenue, qu'elle couine quand je ne suis pas attaché, qu'elle me dise de faire gaffe aux obstacles, qu'elle cligne des yeux langoureusement quand j'arrive ou quand je la quitte ...

En fait, je tiens la 4L  (R4 Renault) pour  la forme la plus aboutie du char (voiture en québécois) et à mon sens, tout ce qui a été fait depuis en matière automobile ressort à l'inutile. 

La 4L, ce trésor de technologie, avait 4 roues, trois vitesses, et se présentait sous forme d'une caisse (de là l'expression familière pour voiture). On pouvait mettre le cochon ou le vélo à l'arrière, elle passait partout, assurant à la ville comme à la campagne, on pouvait dormir dedans et elle n'était pas goulue.

Bon, ils n'en avaient pas en location chez Avis Montréal, j'ai même eu l’impression qu'ils ne connaissaient pas Renault.

Mont-Joli, Amqui, Causapscal, Cap-Chat...

Réserve faunique

Rivière à saumons, pêcheurs à gauche

et belles fougères

     Non pas exactement là mais dans un endroit similaire, lacs, rivières et forêts, je ne retrouve plus (l)où(p), nous avons entendu les loups et entendre les loups, ce n'est pas rien, on se retrouve des lustres en arrière, petit, la nuit, la tête enfouie sous les draps après avoir lu inconsidérément quelque histoire de bête du Gévaudan, ( pas celle de Croc-Blanc de Jack London, dans le Grand Nord canadien, car lui, demi-loup, fils de chienne et fils de loup était gentil bien que les humains n'aient pas été  tendres avec lui) 

     L'émotion passée, nous avons échangé, comme l'on dit maintenant et l'hypothèse a été émise par notre petit groupe que nous aurions pu traverser le champ d'une cellule photo-électrique qui aurait enclenché une bande son relayée par des haut-parleurs disposés au loin sur quelque hauteur  inaccessible, envoyant les hurlements pré-enregistrés des loups et ceci par aimable attention de l'office de tourisme local.

     L'idée n'est pas saugrenue d'autant que j'ai souvent remarqué qu'en Provence, sous une chaleur écrasante où rien ne bouge, où bêtes et hommes font la sieste dans un silence assourdissant, soudain,  alors que vous peinez à mettre un pas devant l'autre, se déchaîne le concert des cigales : Crii, crii, crii, crii..., magie cellulaire ?

     On m'a dit (Onmadit) qu'il s'agissait là d'un subterfuge courant, employé par les municipalités pour renforcer la couleur locale. (à vérifier) 

Halte au crime

Halte au crime à Trois-Rivières

Échec au crime à Montréal

     Je ne me le suis pas  fait dire deux fois. J'en ai profité pour passer quelques appels, d'autant que les numéros sont gratuits et que l'on peut même gagner des sous dollars.
A mon premier essai, j'ai dénoncé un individu de type féminin (une individue alors?) une dame sur la trentaine, dont j'estimais le poids à ma balance (balance ?) personnelle à 300 livres (et je suis bienveillant),  qui léchait un cornet de glace deux boules (vanille, je crois) assise nonchalamment sur un banc public, le bas vêtu d'un inconvenant cycliste qui laissait apparaître une entrejambe moulée à la louche.
     Ça n'a pas fait un pli, voyant là un attentat à ma pudeur, ni une, ni deux, j'ai saisi le téléphone et j'ai eu le plaisir dix minutes après de voir arriver au trot un policier monté (bien ?, j'ai pas pu voir, il est resté à cheval) qui a jeté une couverture de survie sur les parties honteuses de la criminelle puis l'a tirée à lui à grand-peine ( la criminelle, pas la couverture ) pour la prendre en croupe. Je ne sais quelles suites ont été données à son affaire mais j'espère que cela lui servira de leçon.
Un seul regret, je n'ai rien touché. 

     Au Québec, de même qu'au Canada anglophone et aux Etats-Unis, ce qu'il y a de bien, c'est que l'on peut traquer le crime un peu partout et l'on ne se sent pas seul, il y a toujours une oreille attentive pour vous écouter. Partout, les criminels qui s'imaginent pouvoir se servir des parkings stationnements  privés des habitants, des commerces, des entreprises... sont menacés de se voir embarquer leur véhicule  et de se faire  frapper durement au porte-monnaie (les amendes sont nettes, penser à rajouter les taxes).
     Pourtant, certains contreviennent encore. J'ai pu le constater moi-même. Je me suis posté sur l'aire de stationnement d'un super marché bien achalandé, surveillant les arrivées de véhicules et les déplacements exacts de leurs occupants. Et bien, j'en étais sûr, nombreux, par manque de civisme commercial, par indolence, trop fatigués pour chercher une place, par volonté de nuire ou pour éviter tout simplement de payer les parcmètres, sitôt garés, quittaient immédiatement l’enceinte du centre commercial pour vaquer à leurs occupations. Ils n'ont pas tardé à comprendre leur douleur. Oui ! simple comme un coup de fil ! J'ai vu arriver les camions de la fourrière avec une intense satisfaction. 

     J'étais parti pour faire un carton mais j'ai fini par remarquer un putain de drone qui s'agitait à mon zénith. Sûr que le mec qui le télécommandait devait se demander ce que je pouvais bien branler sur un parking de supermarché pendant des heures.

J'ai plié bagages. Je n'avais pas envie de me retrouver under arrest.

Si l'on ne peut plus faire son devoir tranquille, alors !

Club sandwich

Le club sandwich est un sandwich composé la plupart du temps de deux ou plusieurs étages de garniture, séparés par des tranches de pain. Il est normalement coupé en quartiers, qui sont disposés à la verticale, la pointe vers le haut, et retenus par des cure-dents. W. [Il fait partie de tradition culinaire nord-américaine. (hem)]

Érable (feuille d')

Algues

Arc en ciel

Bleuets

Canards canadiens

Marmotte

Saumon (si, si)

Ottawa - Musée des civilisations

Coquillages de base

Soleil couché à Rimouski

Ice Bear

Aigrette (grande)

Oies et canoë

Gaspésie

Phoque

Les frères Trucks

Bon appétit