Java, trou du cul du chat

  Mystères de la mémoire

  Lorsque mon cerveau se montrait malléable et réceptif, j'aurais pu retenir d'emblée un poème de Verlaine, l'Art poétique par exemple :  De la musique avant toute chose / et pour cela préfère l'imper / plus souple et plus résistant à l'air... ou bien le fameux discours de Martin Luther King : J'ai fait un cauchemar, je me suis réveillé trempé de sueur... ou encore, la plus facile des comptines : Do ré mi la perdrix / Mi fa sol, elle s'endort... mais non, ce qui est resté à jamais gravé dans mes neurones, et que je peux restituer sans trou de mémoire, ce sont les quatre premières lignes de la java trou du cul du chat...

C'est la java, Trou du cul du chat, La bite à Papa, Les couilles à Julot-oh! Viens ma gonzesse, Prête-moi tes fesses,    Pour jouer du yoyo-oh!	Chat - Albert Dubout	Non, tu n'les verra plus, Les poils de mon cul, J'en ai fais des brosses. A cent sous le kilo, Ca fait du boulot Pour nourrir les gosses.
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Je crois bien que c'est sur l'air de :

                                                     C'est la java

                                                     La vielle mazurka

                                                     Du vieux Sébasto

                                                     J'suis ta néness'

                                                     J'suis ta gonzess'

                                                     Tu es mon julot

chantée entre autres par Mistinguett, Paroles  Albert Willemetz, Musique  Maurice Yvain

[ Dubout l'avait bien remarqué, le chat est l'une des rares espèces animales à faire de  son trou du cul un ornement. ]

Les salopettes orange

Le jury

Orishas - Muévelow

[l'orange me sied mieux]

Tata Nano

   Small is beautiful

  Non ce n'est pas le diminutif d'une tatie  prénommée Anne ou Annie ( Annie ? Cordy ? Tata Yoyo  ?) ou Annette, ou bien que l'on surnommerait de l'affectueux Nano parce qu'elle est de petite taille, mais bien celui de la voiture révolutionnaire créée en 2008 par l'indien Tata Motors.

    Un volant, quatre roues, un châssis rudimentaire, un moteur 0.6 deux-cylindres de 33 à 38 chevaux et... roulez petit bolide pour le prix exceptionnel (non, ma petite dame,  je ne vous en demanderai pas  1 million, ni 500000, pas même 400000, encore moins 300000, même pas 200000, allez,  puisque c'est vous et que vous me semblez sympathique, tenez,  je divise par deux et ce sera mon dernier prix, 100000, 100000 roupies. Passons commande, il n'y en aura pas pour tout le monde ! Non monsieur c'est 100000 ou rien, vous voulez la mort du petit cheval ou quoi ? mais  j'y pense, oui, topez-là ,  je vous l'offre et je vous donne ma femme par dessus le marché ! )  de 100000 roupies soit 1500€.

 Un rêve de 4L Renault en encore plus simple

Tata Nano

On la surnomme alors « la voiture du peuple » ou « la voiture la moins chère du monde ».

    Mais voilà que ces cons de pauvres font de la résistance, c'est que justement, ils ne veulent pas faire peuple et donner dans le moins cher. (— Je t'emmène faire un tour à la plage ? —  Cool, carrément  — Nooon, t'as une Nano !!!  — Ah oui, elle est trop bien — Excuse moi, j'avais complètement oublié, j'ai un rendez-vous chez le dentiste. Bises.  A+.)  Résultat : en 2018,  3 Nano ont été vendues, et Tata a décidé de cesser la production.

   Non , ce qui leur faut aux pauvres et aux classes moyennes, qui veulent devenir supérieures et admirées et con-voitées , c'est du  du rutilant, du scintillant, du vrombissant, du frimant, du qui en impose – de la bagnole quoi, de la vraie.

    A ceux-là, car il faut toujours soutenir les aspirations légitimes du peuple, je  proposerais la dernière version de la Bête (The Beast) : 9 tonnes, blindage de 20 cm d'épaisseur, résistante aux attaques chimiques,  7 places sur la banquette arrière (la parfaite cathomobile), accès à Internet et connexions satellites, équipement médical,  moteur Diesel de 6.6 litres, 34 litres aux 100 kilomètres. Et comme dans le remake bon marché d'un James Bond, des pneus qui peuvent continuer de rouler malgré une crevaison, la possibilité de larguer des gaz lacrymogènes ou  de déverser des  liquides peu amicaux pour dérouter les véhicules de derrière. ( quand je pourrai me la payer, je crois que je ferai un usage immodéré de cette  dernière fonctionnalité car j'ai horreur que l'on me colle au cul)

The Beast - Version précédente

Ah oui, le prix : 1,5 million de dollars. Il semblerait que D. Trumpet (Je ne l'ai pas mis en photo pour ne pas dégueulasser l'endroit)  en ait commandé 12 à Cadillac. Souhaitons  que le constructeur, s'inspirant des marchands d’huîtres, lui en aura offert treize à la douzaine.

L'orpiment

‒ De quoi s'agit-il, au juste ?
– Sire, du péril jaune !

   "Malgré sa toxicité, l'orpiment a été utilisé depuis l'Antiquité par les Grecs, les Romains et les Égyptiens comme pigment (peinture, cosmétique tels les fards funéraires, écriture). Les Sumériens aussi bien que les Romains l'utilisaient dans des pâtes dépilatoires, usage qui a perduré jusqu'à l'ère moderne en Occident et est actuel encore en Inde. 

    L'orpiment ou jaune royal, jaune de Perse, orpin de Perse, jaune d'arsenic, or des fous..., a été complètement abandonné à cause de ses multiples inconvénients : il est toxique, instable et change la couleur des autres pigments par interaction chimique."

  Mais que vient faire l'orpiment là-dedans ? Pas grand chose, si ce n'est donner l'occasion de faire sonner ce mot à l'étrange beauté alchimique.